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Ils ejaculent tous dans sa chatte grand mere vicieuse

06.05.2018

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120 kg et un sanglier? Puis voyant que son partenaire involontaire ne fait que subir, il lui dit : - Dis-donc, tu pourrais quand même participer, y mettre un peu du tien, non? Il redescend, et va trouver la patronne : - Madame, je ne voudrais pas vous déranger, mais crois que votre fille la-haut, elle est en train d'avoir un problème : Il y a du sperme qui ressort de son vagin!

R : Aucune : Dès qu'elle est sur le dos, elle est baisée! A couples coquins garcia marquez memoria mis putas tristes condition qu'ils soient bien montés. R : C'est Jack nicholson! 4, blagues sur Lady-Di. Enfin, l'infirmière revient et couples coquins garcia marquez memoria mis putas tristes se dirige vers lui : - Monsieur, ça y est! L'homme video erotique francais vivastreet arcachon se met à gémir : - Ayez pitié, je ferai tout ce que couples coquins garcia marquez memoria mis putas tristes vous voulez, mais épargnez-moi. Enfin, la fesse gauche se décide à demander à la fesse droite : - Dis-donc, au lieu de continuer à se faire la gueule, on pourrait pas plutôt redevenir copines, comme avant, non? C'est une petite Gogolienne qui venait d'atteindre l'age d'aller à l'école. Il était super bien monté. Q : Pourquoi les femmes changent de couleur le jour de leur mariage? Sa femme hésite, et puis répond : - Mon chéri, tu sais que je t'aime, que je n'aime que toi! 5 Blagues sur les Curés : 11 Cela se passe peu après le Tsunami qui a dévasté la Thaïlande : Dans une église perchée sur une colline, un prêtre récite sa messe, et il se trouve que son sermont du jour concerne Marie-Madeleine. Soudain, un chat traverse la rue, devant lui! Après avoir débouché les sinus, nous allons nettoyer les oreilles! Le premier commande une tasse de sang chaud, le second un verre de sang froid, tandis que le troisième, qui a faim demande une omelette de sang coagulé. Il y a seulement des personnes qui sont trop connes ou trop coincées pour les comprendre! Et Linda est toute enthousiaste : - Oh, si tu savais, c'est merveilleux, je viens de perdre. La deuxième raconte à son tour : - Moi, j'ai rencontré un grand Black, il m'a bien niqué! L'homme répond, gêné, en essayant de ne pas le vexer : - Eh bien tu sais, je ne suis pas vraiment homosexuel. Celle-ci lui demande soudain : - Dis-moi, c'est vrai que tu es frigide? R : Yvon et Jacques Hulé! Q : Quelle est la différence entre la Mort et l'Amour?

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